古戦場

ただただ走った。

自分がどこまで上に行けるか知りたかった。

予選とインターバルは夜は寝たし、全日食事も休憩も取りながら、ほぼ一日中走った。

……そして、走り切った。

寂しさ…。

敗北団なので最終日でも人は集まらなかったし、団のために走り切ったわけでもなかった。

前のあの団の、みんなで最終日走り終わった後の解放感を思い出した(しかし嫌な気持ちの方が強かった)。

みんなの笑い声が脳裏に浮かんだ。

そして、祭り終わりのようなツイートが溢れるTwitterのタイムラインを流し見て、自分の個ランのツイートを打ち込み始めたその時、急に込み上げて涙が出た。

言葉に出来ない。ただただ涙が次々に溢れる。

嬉しい感情なのか、悲しい感情なのかもわからない。

嗚咽が止められなかった。

私はどうしてしまったんだろうと思った。

前の団の柚子のトラブルから、

大好きな団を辞めるまで追い込まれた出来事、

納得出来ないまま帰れなくなった団、

避けられたオフ会でのこと。

団のみんなは今日も笑ってて、

私は泣いているということ。

それらのどうにも出来ない気持ちを

古戦場に全てぶつけるように走った。

自分を痛めつけるように走った。

そうやって私は叫んでいたのだ。

ああ、ああ、誰も私の気持ちを知らない！

私の気持ちをわかってはくれない！

私は心の中で今日も泣いているのに！

なのにみんな笑っている！

私はここにこうしている！！

私の心は、泣いている！

どうせ団の誰にも聞こえない、届かない。

みんなの笑い声にかき消されて。

私は、ここに、、、いる。

だれか、だれか、、

私の気持ちを、わかって欲しかった。

私の想いと好成績のスクショを載せたツイートは

なぜか沢山イイねとリツイートがついた。

嬉しかった。

ほら私はこんなに強いんだよって

私を辞めさせて後悔したでしょ？って

団長に、柚子に、みんなに、

言いたかった。

叫びたかった。

そんなことをしても

意味がないって

本当は知っていたけれど。