またあうひまで

前回更新からずいぶん時間が経ち

あらゆることが変わりました。

静かになったdiscordの団サーバー。

仲違いとかではなく、みんなそれぞれ自分の世界へ行った。

あと私はひとりです。

それはさておき。

もう一年半前のことになった出来事。

私が団でハブられたあのとき。

裏でひっそりDMを送ってくれた人がいた。

このブログに書いたことがあるかどうかも覚えてないけど、彼は私を気遣ってくれていた。

「理解してくれる人がいない状況は

とても辛いものだから」

たしかそんなことが書いてあった。

私をハブいた人たちと仲の良かった彼の優しさに、私はあのとき救われていた。

トラブルの詳細を知らないのに、彼はもう何かを察したかのように、長くない文章でそっと優しいDMを送ってくれた。

あれから彼はあの団の人たちとどうなったのか

私はよく知らない。

仲良くしている様子をたまにSNSで見かけたことがあるけど。

ただ彼が仕事が激務なのと、そのせいか精神的に余裕がないことはSNSで伝わった。

私は彼と直接話すことはあれからなかった。

たまに少しSNSで挨拶を交わす程度。

彼の病んでるSNSを見て何も言葉をかけなかったけど、私も似たような経験があるので気持ちがわかる。本当は声をかけたかった。

当たり障りのない万人受けのことしか言わなくなった凝り固まった私のアカウントは機械でしかなく、死んでいて、削除しようかずっと迷っていた。

そんな人目を気にしすぎたアカウントで、声をかけれなかった。

誰の目も気にせず好きなことを明るく呟き好きなように病んで、そんな闇と道化の裏に繊細さと優しさ

を隠し、こっそり私を励ますDMを送ってくれたような彼が私は好きだった。

そんな彼が最近、一通のDMをくれた。

それは彼の最後のDMだった。

彼はもうSNSのアカウントを消すようだった。

個人的に通話したこともない。

そこまで多く話したこともない。

なのにまるであの時から今までの私を見透かしていたように、ずっと誰かにわかって欲しかった私の気持ちがそこには書かれていた。

それは彼も同じ気持ちをずっと抱えていたかららしかった。最後に彼はそんな腹の内をさらけ出してくれた。

嬉しかった。

ああ、ちゃんと私の心を見ていてくれた人がいたんだ。気づいてくれてる人がいたんだ。

永久に誰もここには来れないと思っていた。私の心の奥深く。

それからそんな彼自身の心の一番弱くて情けない部分を、ありのまま見せてくれたこと。

願わくばもう少し早く見せてくれていれば、私は少しはあなたの望みを叶えられたのに。私のそれを望むかはわからないけれど。

もう彼とは会えない。

アカウントを消すほど何か追い詰められた様子だった。

私も自分のSNSのアカウントをもう消そうと思っていた。けど、残すよ。

彼が帰ってきたときに、おかえりなさいって言うために。もう二度と帰ってこないかもしれないけれど、それならそれで構わないから。

『僕はずっと、居場所が欲しかった。

気軽に話せて遊びに誘えて、誘われて、心許し合えるそんな人たちがいる特別な場所。

君もあの団にいた頃から、そういうのを求めていたんじゃないかと、僕は思っていました。

もう僕はここにはいれないけど、君が心を痛めることなくそんな場所を見つけられるように祈っています。』

すぐに返事を送ったら

もう彼のアカウントは消えていた。

届かなかった返事の代わりに

彼の優しさをここに書き残します。