日向さんと私
年をまたぐ夜、日向さんに好きだと言われた。
日向さんと話している時の私の甘え声を親に聞かれたくなくて、寒空の下、ベランダに出て小声で通話した。
コートに包まれ厚着でまん丸く座り込んだ私に、電話の先の暖かな声は、とても一生懸命私に恋を告げた。
私は今まで酷い恋愛ばかりしてきた。
私に寄ってきた男の9割は他に女がいた。
付き合ってるような関係になっても、私はあなたの恋人ですか？と聞けばお茶をにごされるような恋。
日向さんはまっすぐに気持ちをぶつけてきた。
私のことをどれほど好きか、初めて恋を知った少年のように不器用そうに一生懸命伝えてきて、私も好きなんですよと言うと、彼は泣いた。
私という人間に、こんなに心を焦がして一生懸命想いを告げてくれる人がこの世にいるんだなという事実が、夢を見てるみたいにふわふわして現実味がなかった。
好きな人とセックスをした後のように、時間が経っても幸福感が身体に残り続けて、翌朝目が覚めた私は幸せに涙した。
生きてきてとても苦しかったけど、
生まれてきてよかったんだなと、初めて思った。
日向さんはすぐに会いたいと言った。
彼の次の連休に会いたいと言った。
それは一週間後だった。
そして同じ部屋で泊まりたいと言った。
ずっと一緒にいたいと。
君の過去の恋のトラウマを治したいと。
さすがに私は戸惑った。
知り合って間もない。
同じ部屋で泊まることは許容出来なかった。
しばらく話は平行線だったが、ふっと日向さんが「ごめん、好きすぎて暴走して君に迷惑かけてた」と言って引き下がった。
正直話の流れからして日向さんがヤリたいだけと思われても仕方ないのだが、ただ昔の私がこの時の彼と同じように暴走した恋をしていたので、気持ちがわからなくはなかった。
もう少し話し合おうということになった。
会うかどうかは直前に決めてもいいと。
しかし翌日も翌々日もそんな話し合いの場は持たれず、このまま会うのかと不安になって聞いてみると、彼は急に家族が倒れて世話をしなければいけなくなったと言った。
それから彼は打って変わって通話もかけてこなくなった。
どこまでが真実でどこからが嘘か私にはわからず、ただただ不安の中に脆く、泣く以外出来なかった。
彼は急激に進展し熱烈に恋を告げ、どこか焦っていて余裕がなかった。
私がすぐにセックス出来ないとわかって、気持ちが引いたようにも思えた。そんな男性が今までたくさん私の前に来た。
股を開けば許されて、心を開けば去られる。
私の心とはそんなにも酷いものなのかと、元々なかった自信は恋愛を重ねるほどさらになくなった。
日向さんは、内面を嫌いになんてなってないと、声ではなく文字で言った。
あの暖かな声は私に向けられなくなった。
なぜかわからない。
だけど戸惑う私のメールに対する丁寧な文章を日向さんは返してきた。
日向さんはVCで、以前よりよそよそしく、当たり障りのない会話しか私にしてこなくなった。
以前なら無用に私に踏み込んで戯れてきたのに。
「家族が倒れて」という話は少し辻褄が合わない部分が複数あった。それが私を不安にさせた。
一人になると泣いた。
それを繰り返す以外に痛みの止まらない時間をやり過ごす方法がわからなかった。
一緒に、なりたかった。
真実は何もわからなかった。
声と文字でしかやり取りの出来ない関係で、確かめられるものなんてなかった。
とにかく私は私を保とうと思った。
自分のペースを、自分の言葉を、自分のリズムを再確認しよう。
私が恋したのは、日向さんと、よっつめの団。
少し離れよう。
自分でちゃんと幸せになれるように。
日向さんがいなくても笑えるように。
前を向く。
胸に大きな破片が刺さっている。
時々傷口から涙が止まらなくなる。
前を向く。
一緒になりたかった。
あの暖かさに包まれたかった。
前を向く。
前を向く。
前を向く。
でも本当は、甘えたかった。
日向さんの前で泣きたかった。
ワガママ言いたかった。
離れたくないよって。
前なんて向きたくなかった。
私は日向さんと一緒になりたかった。
日向さん
「そういうのは演じてるっていうんだよ」
笑って私にそう言ったのは、昨日飲み会帰りだったあの人だ。
私はこのよっつめの団で、今もまだどこか「ちゃんとした普通の人」でいた。そう意識していた。
私素の自分を出すのが怖いんだって、
前の団でメンヘラ嫌い君と女嫌い君に仲間外れにされたトラウマがあるんだって、
たまたまVCでその人と二人きりになった今日、口からこぼれるように話した。
みんなと仲が良い、人気者、ムードメーカー、
暖かみのにじむ声と人懐っこい性格、
この人の前では誰もが思わず心の鎧を脱ぎたくなる。
まるで北風と太陽の物語の太陽のような人であり、話していると日向ぼっこをしているような安心感に包まれるので、日向さんと呼ぶ。
日向さんは左手に礼節を、右手に人懐っこさを持ち、ポカポカと人に近づいてくる。
前の団の夏の経験のトラウマから、心に沢山鎧をまとった私が、ああいつかこの人の前で全て話したいなと思うようになったのは初めて話してから一週間もしない。
話さないように気をつけていた。
距離感は大事だから。
近づきすぎてはいけない。相手のために。
そうしないと前の団のときと同じことが起こるのではないか。
でも二人きりになったとき、日向さんは何の恐れもなく自分の話を語り、私も語った。
それを自己紹介と呼び、お互い色んな話をした。
日向さんの前で話すうちに私の胸からポロポロと流れ出たのは、隠していた素の甘えん坊な自分と、涙だった。
何の涙かな。
前の団のことが辛かった涙と、今日までこのよっつめの団で本当は気を張っていた緊張が日向さんの前でほろほろと解けて、久しぶりに鎧を脱いで陽の光を仰いだ心がただただずっと震えていた、その涙。
この人の前では、せめて今だけでも、心を裸にしていいかな、そう思った。
震えそうな安堵の溜息を、日向さんの前で何度も深く吐いた。ああ私はこんなにも緊張していたんだなって思った。
ちゃんとした普通の人ですよモードを保っていた声も、甘えん坊の女の子の声に戻ってしまった。
本当は私はいつもこうありたい。
だけど怖くて出来ない。
「いつもの声より今の声の方がいいじゃん」
私が怖くて必死に隠している女の子の部分を
日向さんは笑ってそう言った。
Merry Christmas
イブにも私はアルバハ部屋を建てました。
希望者がなかなかいなくて、今日は一人アルバハかなって覚悟をしてたら気づいたら満員6名。
夜になって時間になると、少しずつ人が集まってくる。お久しぶりの人もひょっこり来てくれたりする。嬉しい。
私がメリークリスマスって言ったら、笑われて、それからメリークリスマスってみんな返してきて、だんだん普通にみんな言うようになって。
忘年会帰りのあの人は、帰宅途中にいつもより少し高めのテンションでVCにやってきてキャッキャしてた。
私は仕事してないけど、仕事の忘年会帰りの帰路でポケットのスマホから遠くにいるみんなと繋がれる、家とは別の帰る居場所がある、それって想像したらなんだか幸せだなって思った。
それがいつもと違うクリスマスイブっていう少し特別な日というのも、幸せにくすぐられる感じ。
VCに人が沢山来た。10人前後。
解散した団なのにね。楽しいね。
VCに人が沢山いるときは、譲る姿勢でいる。
あまり進んで喋らない。
本当は忘年会帰りのあの人とお喋りしたかったけど、同じように誰かと喋りたい人はいるだろう、話が落ち着くまで言葉を譲る。
会話が落ち着いた頃には私も落ち着いたテンションになってて、そんなに慌てて話すこともなく、静かな会話に耳を傾けている。
少し酔いが覚めたらしいあの人が私に話を振ってくる。嬉々として言葉を返す。
相変わらず会話が上手い人。
全てを照らそうとする太陽みたい。
居場所があるって、本当に幸せだな。
自分を出せるって幸せ。
毎日部屋立て
解散した団のディスコで毎日アルh連戦の募集を募っていると不安になってくる。
参加希望者に気を遣わせてるんじゃないかとか、6人集められないのに迷惑かけているんじゃないかなとか。
いつまでもこのよっつめの団に執着してる人って思われるかなとか、アルhからのVCに来てもらうことで参加者が新しい団に馴染むの遅れるかなとか。
この不安は全部、私が嫌われるのではないかという不安。迷惑な存在になるのではないかという不安。
私は、好きなのだ。
あのディスコでアルh部屋を建てることが。
そしたら誰かが来ることが。
アルhに参加しない元団員もVCに訪れることや、グラブルをやめた元団長もふわっと来ることが。
そうして毎日違う組み合わせのメンバーで、毎日違う新しい話が生まれて、みんなで笑ったり、ちょっとつまんなくて静かだったり、各々のゲームをしていたり、他愛ない話が出来ることがとても嬉しい。
毎日会えること、みんな一緒にお喋りできることが、私は本当に好き。
だからアルバハ部屋建てることに苦痛は全くない。ただ不安があるだけ。
私はあそこの人たちが好き。
団という拘束力がなくなって、
いつ誰も集まらなくなってもおかしくない。
そうなったら寂しいなって不安になる。
でもいつかそんな日は来るかもしれない。
「好き」は、人を束縛するためのものじゃない。
誰かがどこかへ行くのなら、止められない。
私もどこかへ行くかもしれない。
好きなのにその人たちを止められない。
こういう時、好きの気持ちが強くて辛い時、与える気持ちになるといいって誰かが言ってた。
VC来なくなった人たちは、新しい団や各々の生活で楽しい今を過ごせてるといいな。
ふっと気が向いた時、闇夜に灯る一つのお家みたいに、ここがあるといいな。
私が離れるまで、私が灯の一つをつけていたいな。
寂しがりの私みたいに、誰かが寂しくなった時にふと立ち寄れる居場所であるといいな。
私が誰かの居場所であれるなんて、すごいな。
みんな幸せであるといいな。
キラキラ光る街のイルミネーションを見たときみたいに、穏やかに笑顔になれる毎日であるといい。
よっつめの団の団長
団が解散してグラブルもプレイしなくなったよっつめの団の団長(元)。
団内に留まらず沢山の人に愛されてた。
だけどそういうものにまるで執着しなかった。
私から見て団長はとてもマイペースだし、自分の凄さや強さを本当にお首にも出さない。でも謙遜して我慢している風でもなく、まるでそういうものに興味がないように見える。
男の人によくある男らしい力を誇示する自己主張もなく、俺に任せろという態度もなければ、気弱さも見えない。(見せてないだけかな？？)
ただ団長としての責任と仕事はキッチリ真っ当する。
はじめにこの団に入ったとき、正直あまり深く考えず憧れの団だという理由だけで入団した。
最初の火の古戦場時、私は前団の辛い出来事や想いを引きずっていたのでとにかく全力で走った。
その時自分はここでは少し浮いてるのではないかと思った。
よっつめの団の人たちは、私よりずっと火力の高い人が多かったが、私のように時間と根性をすり減らして必死に走る人はあまりいなかった。
団長を始めみんなゆったりしていた。
だけどやる気がないわけではなかった。
自分を消費してまで無駄走りはしないといった感じだった。
火力はさほどなくヤル気ばかりあった当時の私は浮いている気がして、違う団へ行くべきか悩んでいた。
悩みながら闇古戦場を迎えた。
せっかくここの団でまた走るなら、ここの団の走り方を私も倣ってみようと思い、過度に走ることをやめた。
それは勇気と忍耐が必要になった。
私は全力で必死に走る以外の古戦場を知らなかった。無駄走りは美徳だと思っていた。強迫観念すらあった。
過度に走ることをやめると決めて待ち受けていたものは、団内ランキングで負ける強い強い悔しさと、穏やかな気持ち、それから楽しさだった。
火の古戦場を始め、必死に走って高成績を残し終わったとき、楽しい気持ちはあまりないことが多い。
高成績を取らなければいけない、取れてやっとスタートラインに立てたような感覚。
楽しくはない。
この団の、団長のマイペースでゆったりとした走り方を真似してみて、一年以上ぶりに古戦場で穏やかな気持ちを思い出した。
この人のこの健全な空気感が私は好きだ。
みっつめの団の時のようなドロドロした空気がまるでない。
あのドロドロにはまり込んで酷い目にあった私には、ここの団長の穏やかであまり干渉し過ぎない空気は心地よかった。
ずっと見てると、少しずつ私も影響される。
こういう口より行動がお手本になる人が周りに欲しかったのだ。
実際どんな人かは詳しくはわからないけど、カッコつけず執着せずバカみたいな下品な話に笑ったりゲームばっかりする様は、野生の小動物でも見てるみたい。
だけど団を解散させたあの夜の、とても大きなため息を、私は今もよく覚えている。
長らく背負っていた大きな仕事を終えたような深いため息を、団長は独りで何度も吐いていた。
団長が躊躇うことなく
一つまた一つと
グラブルを終える仕度をするツイートを見る度
寂しさで胸が痛んだ。
もうグラブルはやりませんと宣言して、
船を降りて、
フレンドをみんな切って、
迷ってこちらを振り返ることを一度もせず
礼儀正しく淡々と整え、そして去った。
最後に団長に
ありがとうって
お世話になりましたって
言えなかった。
言ったら本当にもうお別れみたいで。
心がついていかなかった。
淡々と終わりの準備を済ませた団長みたいに
続々と新しい団へ旅立ったみんなみたいに
私はできなかった。
団長が何を考えているのか私にはわからないし
案外団長を辞めて自由になった今何も考えず好きに他のゲームをしてるのかもしれない。
私は今も団長のいなくなったあの船に静かに乗っている。
もう少しここでゆっくりしてもいいよね。
オタクカワイイ
自分のブログながら恥ずかしくて過去記事を読み返すことが出来ない。
よっつめの団は解散したけど、今も毎日VCに人が集まることが嬉しい。日課の竜退治のため毎日募集をかけているのは私。
みんな新しい団へ行ったので誰も集まらなくてもまあ仕方ないなと思いながら募集をかけているけど、毎日竜討伐に人が集まることが嬉しい。
団長ではなくなった団長も時々ふらふらっとVCに来てくれる。
毎日募集をかけながら、今日は誰が来るかな、誰とどんなお喋りになるのかなと密かな楽しみ。
VCに笑い声が溢れる。
そんな空気がとても好き。
あと、こんなこと言ったら失礼かもしれないから言えないけど…かわいい。
オタクぶりを隠して一生懸命ちゃんとした普通の人を演じてるけど、好きなアニメやキャラへの愛の片鱗が時折チラリと漏れ出てる人とか、
ガチャでどうしても欲しいキャラが出て天井(9万円)課金するのが恥ずかしくて、課金カード買うのにコンビニをハシゴする人とか、
アニメやゲームばっか夢中で見てる人とか、
なんかもう本当にかわいくてかわいくて愛おしさすら感じる。
大の男の人が夢中になったり恥ずかしがったり一生懸命キャラを愛する姿は、私の心をくすぐらせ笑顔にさせる。
本当にかわいい。
唯一残念なことは心のままにその人に「カワイイ！！！」と言えないことだ。
オタクの男の人ってかわいいよ。
話わかんないけどね。
カッコ良すぎて
ギルベルト+めちゃくちゃ難しかった。
攻略法あちこち見たけど頭の中で情報がごちゃごちゃに散らかってよくわからなかった。
何回挑戦しても成功しないからすごく腹が立って今にも泣きそうになってベッドに突っ伏した。
実際の50分の1くらいに感情を抑えた泣き言をツイッターに吐き出して、スマホを布団に投げ出した。
こんなもん永久にムリだわと思った。
しばらく突っ伏していくらか時間が経った。
通知をオフにしているスマホを見てみると、ツイッターには話したことがないフォロワーの人が、ディスコにはよっつめの団の副団長が長文で倒し方を教えてくれていた。
フォロワーの人は私にとってすごく強い人だったし、声をかけてもらえたことが嬉しかった。しかも丁寧に。
副団長は面倒見のいいお兄ちゃんのように私に教えてくれた。
「諦めずに頑張ろう」
「僕も◯◯を頑張るよ」
泣きかけていたときにそんな頼もしいことを言われたらもうダメ。
「がんばる」
副団長を見上げてそう返事をした私のIQは5くらいになっていた。副団長があまりにカッコ良すぎた。
その後何度も挑戦しては失敗して、その都度副団長の「僕も頑張るよ」「あともう少しだ」という言葉が頭の中いっぱいに思い出され、失敗で悔しいのに嬉しくて頑張った。
たおせたよ！と副団長に早く報告したい反面、この倒せない状態のままいつまでも励まされてたい気持ちもあったり。
一人でプレイしてたなら相当なストレスだけで終わっていたギルベルト討伐が、副団長や周りの人の声援のおかげで辛いのにとても幸せな時間になった。
あー楽しかった。幸せだった。
副団長カッコ良かったなぁ…。
大好きだなぁ。
もう解散しちゃったのに、解散してからもっと大好きになってしまったよ、この団。
この前の闇古戦場のときなんて、団長がもう失神しそうなほどカッコ良くてカッコ良くて…。
ピリピリしたり必死になる空気をまるで出さず、走れ！という空気も出さず、古戦場本戦中でも朝はゆったり始動、ゆったりとマイペース。
だけど1日を通して見るとしっかり走っていて、ゆったりしているのに強いところがカッコ良くてたまらなかった。
団内ランキングで上位の団長は眩しくてキラキラしていて、思わずついていきたくなって、私も後半沢山走ったりして。
楽しかったな。幸せな時間だった。
団長も副団長もカッコ良すぎて大好きで私は幸せ。
私ひとりの妄想かもしれないけれど
マイワールドだけど
楽しいのだ。
